Palpable y fugaz

Fue un amor efímero. Fue amor si.
Duró exactamente nueve días, cuatro horas, cincuenta y tres minutos con seis segundos de avance.
Fue grande , fugaz, como una bandita en una herida casi sana.
Extraño su comienzo y su atemporal casualidad. Empieza donde termina un zapato chino y comienza un bototo ruso, con la misma convicción ciega, con la misma entrega, la misma pasión, la misma locura.
Extraño ese extraño amor. Podría hacer un mapa del mundo entero. Lleno de cartografías nuevas, rutas inimaginables.
Donde no tiene fin el Extrañarte. El Extrañarte y añorarte.
En ese corto período, tomaste café con helado que dibujaste en mi espalda, me dejaste dormir al amanecer entre tus piernas, casi vimos la lluvia juntos, jalaste de mis cabellos hasta oír un suspiro de agrado, respiraste mi aliento y me miraste a los ojos. Me mandaste a la cresta, los fantasmas han determinado que es lo mejor.

Fue algo efímero, un punto ciego, sordo y mudo. Fuimos tu y yo contra el mundo.
Toda lucha no termina hasta que termina, no?

Prólogo: Sensaciones e impresiones sobre los cambios

Tengo que admitir, estoy muy nerviosa. Me dan vértigo las alturas, por lo tanto, no es placentero el primer despegue, ya que mi estomago se siente extraño, mi cabeza... es tortuoso. No obstante, no me hace dudar sobre esta decisión, esta aventura que definirá mi vida... eso es para cabrones , no?

Eso de agarrar todo lo que quepa en una maleta, sacar pasajes de ida a Seattle, solo por investigar para mi libro, eso no lo hace cualquiera. Se me viene a la memoria una vez tranquila  cosas de mi infancia y me siento bastante orgullosa de lo que estoy haciendo en este minuto. Mientras ex compañeros de la básica viven sus vidas de opulencia gracias a la minería de esta enriquecida región del mundo,pero con matrimonios desbaratándose, yo voy por una pasión, Tal vez voy a ciegas, pero tengo una armadura moral y etica que opino, de alguna forma me servirán a la hora de desenvolverme en territorio desconocido, sin obviar mi manejo avanzado del inglés, pese a haber salido de un liceo mas subvencionado que particular. Pasa la turbulencia, le pido a la azafata una Kunstmann Chocolate. Siempre las quise probar, y como hay un porcentaje de que este avión se caiga, ya sea por problemas al motor, una mamba negra africana de alguno de los tripulantes o el chofer esté ebrio (como recuerdo haberlo visto alguna vez en un película de esas que dan en la tarde, medias canadienses por los contenidos, tiernas) es mejor probar algo nuevo, pero no riesgoso, como algo que pueda darme diarrea... estoy dejando llevarme por el histerismo, Mejor me calmo.

Cuando era mas joven y recién había entrado a la carrera, los sueños eran grandes. Siempre soñé con llegar a Seattle con la finalidad de hacer un buen libro documentado sobre el grunge, ahora que lo único que me empuja a llevarlo a cabo es la garra, no título, no reconocimientos locales  (que sabemos bien que van dirigido a los amigos de los amigos y a los pudientes) me siento mas grande todavia. Esto si es un reto, y no uno simple. Es un reto de aquellos, donde sobrevivir, correr, conocer gente, nuevas experiencias serán las primicias de esta experiencia. Aparte de conocer a la gente de la escena rockera de la ciudad, de la región, pasar por Aberdeen... definitivamente es algo que queria hacer antes de los 30. ya me hice un book muy rockstar, ahora vamos por la empírica.

El que no toma riesgos, muere quemandose lentamente...  Kurt Cobain lo parafraseó de Neil Young.

Habrá que creerle... y empezó la pelicula.

Para Camilo

Eres una nota musical salida de contexto, en una de las más bellas sinfonías de Beethoven.
Eres carácter, belleza, aura angelical. Dichoso hubiese sido este mundo con tu fuente inagotable de vida.
Tal vez tu aljibe se guarde para una eternidad inexplicable o cuando este mundo amerite a ser mejor.
Eres percusión, violines vibrantes, las cuatro estaciones materializadas en tu respiro de vida, mi amado hermano.
Para Camilo .
Improvisado

No dejemos que se nos caigan los dientes.

Noche de desvelo. Por lo tanto, hay que hacerla provechosa.
Smeagol/Gollum. De acuerdo a la historia de Tolkien, Smeagol es un hobbit de la rama de los Fuertes que, un día de su cumpleaños sale con su primo, Deagol, y este cae al agua debido a un gran pez, y en ese momento encuentra un anillo de oro. Smeagol, al ver este precioso regalo de las aguas, lo reclama como suyo por estar de cumpleaños. Su primo se niega y acto seguido, lo mata, se esconde del mundo con el anillo y se va deformando en una criatura que come peces crudos y por sus ruidos de garganta, posteriormente denominado Gollum.
Una vez que Frodo Bolsón y Sam Sagaz se encuentran con esta criatura, ya muchos años después cuando ha perdido todas sus cualidades humanas, se encuentran con que la soledad había generado una doble identidad; la verdadera, la cual todavía comprendía sobre el amor, la bondad y la amistad y Gollum, que era este ser creado por la avaricia y envidia de tener el anillo que por fortuna, había sido poseedor su primo. En un principio era una excusa para el denominarlo "mi tesoro" o "mi regalo de cumpleaños", porque de esa forma justificaba el asesinato, hasta que fue echando raíces hasta arraigarse en lo que quedaba de su mente, su humanidad.
Ahora (y esto es super personal). El anillo corrompió a Smeagol? Por supuesto que tenía un poder sobre el y sobre todo el que lo tuviese, pero fuera de eso, uno opta siempre. Tenemos el privilegio de la opción y frente a lo que elegimos, luchar hasta el final con nuestras convicciones, siempre que vayan en pos de nuestro beneficio como seres humanos, nuestra humanidad y lo que podamos entregar.
Una persona con todas sus facultades al óptimo, ta vez corrompida en algún momento de su vida, puede cambiar su realidad, su futuro y decisiones. Porque ese privilegio de optar seguir la mente y lo bueno que te inculcan, pese a que no haya refuerzo en un hogar o la persona sea demasiado débil emocionalmente para sobrellevar esta vida, es lo que nos construye como personas, es el gran fruto de la resiliencia.
A pesar de esto, de todas formas pienso que cada persona nace con una discapacidad que se debe reforzar en el camino. Hay algunas que no pueden decir no, otras que dicen mucho que si, otras que dejan que sus placeres bajos las dominen y otras que se cierran a toda emoción . Se puede resumir en dos enormes categorías: los débiles y los Fuertes (emocionalmente hablando). Es esa persona capaz de decir NO y optar a decir SI por sentido común, eso no significa travesear un rato, ser hedonista, disfrutar de lo efímero, netamente me refiero a esas cosas que a la larga definen tu vida.
Smeagol fue víctima de sus demonios y ellos lo deformaron. Hoy por hoy, no debería ningún ser humano permitir deformación por sus demonios, porque siempre podemos optar al sacrificio que lleva al equilibrio. No dejemos que se nos caigan los dientes por no lavarnos.

Las apariencias, contradicciones y Claudio Bravo.

Hace menos de una semana, incluso antes que fuéramos campeones de la copa América, al capitán de nuestra selección, Claudio Bravo, lo involucraron en cahuines donde se decía que había sido infiel a su relación perfecta, y a partir de ello escuche muchos comentarios ( de hombres ) que decían que ,si , es buen arquero pero ahora reprochable. El ahora ultimamente ha sobretwiteado sobre su familia y lo bien que la esta pasando. Me pasan dos cosas con esta situación. Primero, pienso que no es el primer y no será el último futbolista víctima de la prensa rosa o de sus placeres bajos, pero sin embargo, hizo un ejemplar trabajo en el arco, fuimos campeones y el sigue siendo el hombre intachable, de carácter y sexy de siempre. Y con esto, voy a mi segundo punto. Las redes sociales le jugaron mucho a favor incluso en lo personal. Sin importar si es que fue verdad o no, lo masivo apoyó a nuestro capitán a ponerlo en un pedestal en donde incluso, puede regodearse de subir fotos de familia perfecta. Ahora, hubiese sido la misma situación si hubiésemos perdido ante Argentina? Yo creó que si.
Las personas con las redes sociales muestran una cara, un carácter y gustos que muchas veces no concuerdan con la realidad. Hay personas que he visto y he sido testigo de lo mal que le han deseado a otras personas, sin embargo, posteando una imagen de "mirate a ti mismo y se mejor persona" extrapolan algo que convence a los demás de que esa es su realidad. Lo mismo con instagram. Si bien, pienso que las redes sociales son una excelente plataforma de rapidez, muchas veces conciencia y periodismo ciudadano, me da la impresión que caer en eso de engañar a los demás mostrando mucho de algo, termina siendo una mentira para el emisor, y el auto engaño 1.- da risa para los contactos que conocen a sus contactos y 2.- juega con la mente y de repente ya no eres seguro de ti mismo por si sólo, sino que a través de los likes, tal cual Claudio Bravo y los likes (incluyendo el mío) en instagram.
Como no seguir a Claudio Bravo, si es una fiera en el campo y agarra la pelota con una fuerza, imagínate.... Ufff me extrapole demasiado.
Bueno, la cosa es que antes de esperar likes por tu trabajo, las guaguas enfermas, la gente golpeada, el niño con cáncer, las fotos superfluas, antes de agarrar el compu o el cel, pesquemos el espejo y demos likes a lo que estamos viendo, y a poner me gusta en los reconocimientos reales, de tus más cercanos, de aquellos que realmente importan.
🐰

Yo no soy sarcástica

Sincera y honestamente, me da muchas veces cosita ser irónica o sarcástica, porque trato siempre de ponerme en los zapatos del otro, no obstante, es inevitable muchas veces con la cantidad de material que entregan en bandeja, con una gratuidad impresionante... Que se puede hacer ?
Una amiga me dice que el sarcasmo es una ciencia innata. Opino lo mismo, es un don que constantemente necesita ser pulido ( con la sarta de tonteras que leo en redes sociales o escucho a diario, no se complica tanto) al punto que sea de una agudeza y fineza que sea reconocible de forma dudosa y haga reír a borbotones a los que lo reconocen.
Otra cosa que me llama harto la atención es esa gente que se autoproclama sarcástica o que se siente sarcástica. Pienso que si debes llevar al punto de decirle a los demás o avisarles que estas siendo sarcástico, todo mal, extrapolas algo que quieres decir desde el fondo de tu alma, pero no tienes los cojones o las trompas como para hacerlo.
Muchas veces el sarcasmo no inteligente nace de la inseguridad. Lo que se diferencia del sarcasmo inteligente es la capacidad de reír de uno mismo y sus falencias. En cambio, el otro lo usa como un método de defensa frente a sus "atacantes" y les da una sensación de seguridad chistocilla.
Para el sarcasmo no inteligente, he preparado una pequeña clasificación ( mentira, fue un comentario inspirado de anoche en una publicación de facebook) para ahondar en el tema.

Yo los clasifico en tres grandes campos:
1.- el de los losers: aquel sarcasmo que además de ser fome, se acompaña de una forma extrapolada "ruda".
2.- el de los " inocentes": ellos son los que tirando palos que nadie entiende, porque atañen problemas personales, se juran  sarcásticos. Por lo demas, no entienden el sarcarmo porque son los que hacen bullying más que sarcasmo, arrastrando inseguridad.
3.-  los mayores: son los que pasaron la generación X despistados y deslumbrados en la fluorescencia y de ahí para atrás lo mismo sus pares. Son incapaces de reconocer sarcasmo, debido a que encierran sus ideas en su realidad construida por su familia.

Que conste que esto corresponde a los que se "juran sarcásticos y rudos".

Así que ojo con las personas empaticas de corazón. Lo son, genuinamente, pero también son sarcásticos a cagar.

Todas debemos ser Jane.

Hoy recordé la película "Singles". Esa donde hacen cameos Chris Cornell, Layne Stale, Eddie Vedder... Bueno, bien grunge la película. Me acorde de esta película por que cuando la vi por primera vez, a mis 22 años, me identifique mucho con la mina que interpreta Bridget Fonda. La mina tenía 22 , no tenia todo lo que se esperaba en la generación de nuestros padres, la casa, la carrera. Sin embargo, lo que tenía era autonomía, era muy genial, no le importaba mucho lo que pensaran de ella, tenia lo que quería tener pero como toda mujer, el amor hacia el músico decadente la volvió un poco insegura. Luego se quiso operar las pechugas, no lo hizo, porque se percato que ella debía amarse tal cual era. Y merecía mejor de lo que tenia al lado. Terminó con el musico. Él se percato de que la pierde y se la juega, vuelven... La belleza e impulsividad de la juventud, cosas muy universales con un toque súper yuppie de parte de Cameron Crowe. Bueno, la cosa que me he percatado, sobre todo en redes sociales , es que muchas minas (incluyéndome)  publican cosas que por encima, me da la impresión que poseen una autonomía admirable y todo eso. Pero, conociendo o retomando contacto con alguna de estas personas, me he dado cuenta que lo que extrapolan, lo añoran, lo desean, envidian otras veces. A veces las circunstancias no funcionan para que las cosas se den de acuerdo a un plan, me da la impresión que la sensación que prima en este tiempo es buscar la felicidad antes que nada, olvidarte de lo que esperan de ti y sólo vivir. Yo, cuando tuve a mi Fer y me caí y levanté, me percate  de lo que significa realmente la autonomía, y de mis mejores amigas (que en su mayoría poseen independencia) una me inspira mucho hablando con ella . A ella se la compro porque se atrevió, mucho antes de probar redes sociales. Admiro a mi igual.
Retomando la idea principal, un ser humano es grande cuando es pleno y contribuye a la sociedad. Yo me la juego por aquellas personas que todavía piensa en un mundo mejor y aun así, no cae en EGOismo y son autónomas de verdad. Me da también la impresión que la gente que menos se conecta , mas disfruta la emoción de tomar la iniciativa de hablar primero, no temer al que dirán, ser extrovertido sin que upsocl te lo aconseje.
Nota personal: no olvidar mis notas personales.
Nota personal 2: ojala vivir los 90 de Seattle, pero no a lo hipster.

no todo lo que brilla es oro... sientes el azufre?

La tierra se manifiesta cada día mas intensamente y
 no prestamos atención hasta que pasan las cosas. La gente evacua de las catástrofes y exige ayuda del gobierno, pero acaso no hay instinto de supervivencia? Es como la vida diaria.
A diario nos enfrentamos a situaciones que no queremos vivir, que nos rehusamos a prepararnos mas de lo suficiente porque , la verdad de las cosas, tal cual como con las catástrofes, se teme que los temores se hagan realidad, por lo tanto, nos ponemos una venda con una imagen agradable y caminamos por la vida sin afrontar la realidad.
Eso es común y no digo que es condenable, es súper humano, como errar ( con consciencia o sin ella).
Sin embargo, no nos damos cuenta que al tener los ojos vendados, nos adjuntamos una carga invisible e innecesaria y en el peor de los casos, limpiar los restos de la tragedia. Tal cual.
Creo que como primer paso a la mejora de esta sociedad, es la preparación. Estamos claro de los males de nuestra sociedad, estamos claros de lo que nos hace mal, estamos claros de aquello que nos hace sufrir, estamos claros de lo que nos pone en riesgo . Dicho esto, estamos claros , mas que claros que el problema somos nosotros.
Segundo paso, preparar nuestra mente y alma para lo que suceda, desarrollar cuero de chancho en algún momento y ser resilientes. Por lo general, las personas que se vendan los ojos tienen miedo a sufrir, a las criticas , a la soledad o a la infelicidad. He ahí el problema, ya que el ser humano es un individuo solo que aporta a nuestra colectiva sociedad, no hay nada que temer! Solo vivir y saltar preparado. Ahora , si las cosas salen mal, si no puedes hacer nada para que resulten de forma positiva, la debilidad nunca debe ser opción. El azufre te inunda las fosas nasales a cada rato, en donde hay debilidad , radica lo malo . la fortaleza depende de como enfrentas las situaciones adversas y cuanta empatia puede soportar esta situación. Porque ojo. Uno.    Yo promulgo mucho la empatia, pero pienso ( mas ahora) que hay situaciones donde la empatia se vuelve lastima y excusas para el que te daña. Tener ojo con eso. Si veo que la lluvia me inunda la casa, y si no fui precavida, no puedo culpar a Dios o Ala o Ganesha por mi error y no puedo andar por la vida diciendo Dios me proveerá. Yo hago mis soluciones para mi, mi familia y comunidad y chao a la empatia al flojo , al que no quiere aceptar su error, ala que no quiere ser mejor persona o arreglar su techo con goteras.
Pienso que cada cosa se da en porciones. Natural era de mi carácter entregar todo o culparme mucho.... En vola , el gran problema es que no pensamos racionalmente.
Bueno , con la foto photoshopeada de las dos minas en la erupción del volcán Calbuco me percate que no.
Urgente falta un cambio colectivo de mentalidad, sacarse la venda de los ojos y eso de la salvación gratuita a través del perdón a Dios y a manos del gobierno de turno. Si tengo un problema, es mio, desde el nacimiento hasta la hora de mi muerte.
El azufre esta , compadre, se huele, no me digas que no. Arranca a terrenos seguros. Es tu obligación como ser humano.
Así es no mas

Hay que seguir escribiendo.

Confieso que de hace rato no escribo este blog (supongo que no es gran confesión, las fechas indican la última publicación) , han pasado casi cinco años. Mucho tiempo que ha pasado, mucha agua por el puente. No obstante, justo ahora no hablare de tópicos nainstream, o de artículos sobre musica con un toque de personalidad. Hoy es mi noche de insomnio y carrete funado, así que solo dejare que la mente hable.

Me acabo de fumar un cigarro, con orgullo puedo decir que es el segundo del día, o sea, técnicamente el primero de este día, lo que quiere decir que entre el sábado y el domingo he fumado dos cigarros hasta ahora... Mentira, ayer carretie y fumé nueve. Sin trampas, si igual quiero dejarlo. Esta semana he fumado mucho. Entré a mi ex pega y he vuelto al hábito de un cigarro antes de entrar, uno después del almuerzo y uno antes de irme. Sin contratiempos, como ratos de buena onda después de la pega harán esa cantidad la suma total de mi consumo diario.. Propósito de este año: dejar de engañarme a mi misma con lo del cigara.

      Enero ha sido provechoso y muy espiral, al punto de tornado, pero con una vista de lejos, aunque igual siento la brisa o algún escombro pasando por mi lado, pero desde el año pasado, mi forma de ver las cosas han cambiado de tal manera que me enorgullece la forma de manejar las cosas. Mejor que antes, no menos difícil o complejo.

Veo mi pieza y me da risa el vestido de cenicienta talla adulto colgado, que ya esta vendido, pero el haberlo usado y sentirme princesa por un rato igual fue muy onda sueño cumplido... Me desvíe, algo que dudo se pase, pero no necesariamente malo. Observo el canasto lleno de ropa por planchar y ya me hice la rutina mental de como acabar con ese monstruo. La maternidad me ha hecho mejor persona, mas madura, mas feliz y plena. Es como una explosión de endorfina constante que lo único que puede interrumpir son las peleas de las nenas, donde me sacan de ese estado y llegan los retos , etcétera... Cosas muy de mamá, igual rico.

    Veo mi librero, me hace sentir muy bien la decoración que lo rodea, me distrae del hecho de tener hartas deudas con muchos autores, pero aparte de lectora y escritora, soy cinéfila, y como buena cinéfila , al menos he sido responsable con esas deudas y por fin vi Cinema paradiso, Vértigo, Medianoche en París y de pasadita , queriendo ver otra, La insoportable levedad del ser.... La cuál me inspiro para ver que dice el autor del libro sobre el tema. Mas deudas.....

     Veo mi colibrí. Debo aclarar que no pinto , pero al parecer tengo su talento, me gustó pintarlo, hasta me traslado a un lugar muy lleno de plenitud, pienso explorar mas el asunto, tanto de forma decorativa como en lienzos. En medio de mi pared vacía, se encuentra mi regalo de cumpleaños de parte de la toña, su cuadro de un día azul y dos personas y me causa mucha nostalgia, es hermoso , sobrecogedor. Me hace recuerdo del regalo que le hice, ese Cover de in my life de the beatles en guitarra y se me viene a la cabeza dos cosas, 1.- que es muy genial que yo este el 10 y ella el 12, es como lindo eso y 2.- esos regalos que nos hacemos... Espero que al menos de parte de ella le queden para siempre , y siempre lo recuerde cuando esté pasando por un momento difícil. 

    Desde que estoy sola, ya cuatro meses, me siento muy bien de ya no depender de la tele para dormir, sin embargo, todavía no puedo cerrar la puerta, no se que onda con eso. Igual hace mucha calor en este tiempo, asi que es necesario. Bueno, de nuevo me desvíe, la cosa es cuando cierro la puerta puedo ver mi segundo regalo, un corazon pintado por la Fer con acrílico... Igual de hermoso, ese pequeño corazón irradia toda la pieza, es un dibujo hecho desde un corazón sensible y enorme, apasionado a su corta edad y tan perfeccionista como el de su hermana. Son cosas que realmente me alegran y me sacan de la realidad para de alguna u otra forma , aterrizarme nuevamente. 

Abajo de mi pintura del colibrí ( me gustan los colibries porque son buen augurio, pero eso es para otra historia) veo el puff de las niñas y el parlante con un sonido de bajo filete, el cual me ha acompañado todo el día. La música me alegra el día y ese parlante, creo, me ha inspirado a escribir de nuevo. En mi pieza, ese sentido de propiedad que por una u otra razón había perdido muchos años, lo he recuperado o a lo mejor, viviendo por primera vez.. Y me encanta. La lámpara que me obsequió mi mejor amiga, ahora medias peleadas, el té earl grey de pétalos azules helado que he estado bebiendo al escribir esto, me hace sentir que no necesito absolutamente nada mas. Esa sensación que no había sentido antes, planeo me guíe durante de aquí en adelante. Espero seguir con los precisos, mis amigos incondicionales, que a pesar que hoy el Pablo se enojó conmigo con justa razón, ojala no le dure y cache que no soy perfecta. Soy una mujer y a veces me equívoco (si, todos saben que mas de una vez,ok? Pero mientras se aprenda, se cometen menos)... Hablando de eso, esta semana también me enseñaron lo pretencioso de querer aprender siempre de los errores, ese libre albedrío es una trampa mortal, si leíste esto, toda la razón.

Moraleja: si la vida te da limones , haz un pie. O sea... Mi vida esta en su punto justo, a pesar de lo que se viene bueno o malo. Tengo las herramientas para avanzar. 

Ya son las seis de la mañana y las nenas despertaran en cuatro o cinco horas mas. Mejor me duermo.